Виц

Съпруга обяснява на мъжа си, че лекарят й е препоръчал да смени климата и го пита: 
- Къде да отида? На Малдивските или на Сейшелските острови? 
Мъжът отговаря: 
- На друг лекар.

Виц

Двама комарджии излизат от казино, единият гол, другият само по боксерки. Голият казва: 
- Завиждам ти, колега. 
- Що бе? 
- Знаеш, кога да спреш.

Виц




Бизнес дама споделя с приятелка: 
- Майка ме учеше, че да задържиш един мъж е лесно - трябва да си готвачка в кухнята, чистачка в къщата и любовница в спалнята. 
- Е как е, справяш ли се? 
- Да, много лесно. Първите две ги наех, а за себе си оставих третото. 

Виц


Французинът има жена и любовница. Обича любовницата си. 
Руснакът има жена и любовница. Обича водката. 
Българинът има жена и любовница. Обича майка си. 

Виц 

Журналист взема интервю от крупен банкер: 
- Сбъднаха ли се мечтите от вашето детство? 
- Но, разбира се! - възкликва банкерът. - Когато мама ми скубеше косите, аз се молех да ги няма.

Виц




Журналист към млада колежка:
- Да пием кафе след пресконференцията…
- Колега, дошли сме тук, за да отразяваме новини, а не да ги създаваме!

Виц




Говорят си двама затворници:
- Теб за какво те вкараха?
- Закъснях един час за работа...
- А какво си работил?
- Авиодиспечер...

Виц




- Ало, пожарната ли е?
- Да!
- Тук един доктор и един полицай се бият и не знам на кого да се обадя...

Виц




- Какво мислите за секса на работното място?
- В никакъв случай!
- Защо?
- Работя като мияч на прозорци на високи сгради!

Виц

По време на сватбена церемония:
- Съгласен ли сте да се ожените за тази жена?
- Не.
- А за тази?

Виц

- Вярваш ли, че сключването на брак в петък носи нещастие?
- Разбира се, защо петък да е изключение?

Виц

Разговор между младоженци. Той:
- Имам три изисквания:
1)Сутрин в 8.00, има ме-няма ме вкъщи, закуската трябва да е на масата.
2)На обед в 13.00, има ме-няма ме вкъщи, обядът трябва да е сервиран.
3)Вечерта в 20.00, има ме-няма ме вкъщи, вечерята трябва да е готова.
Тя:
- А моето изискване е следното: всяка вечер в 22.30, има те-няма те вкъщи, сексът започва!

Виц




- Убедени ли сте, че сте готови за най-важното събитие в своя живот?
Младоженецът отговаря:
- Разбира се! Купил съм 25 бутилки ракия, 45 бутилки вино и 15 каси бира...

Виц

Срещат се двама бивши съученици след доста години. Единият:
- Наскоро се ожених.
- Покажи снимка.
- Ето, виж!
- Нищо, има и по-страшни!
- МОЛЯ?
- Извинявай, няма по-страшни!

Виц

Момче искало да си намери за съпруга порядъчна жена. Най-накрая се запознал с такава, харесали се и се оженили. В първата брачна нощ влязъл той в спалнята и какво да види – жена му легнала на леглото напреко.
- Веднага се вижда, че си порядъчна, дори не знаеш как да легнеш.
- Ами, то един Господ ви знае вас. Един иска така, друг другояче...

Виц

- Ели, вчера ни беше сватбата, а ти започна да ми се караш още от първия ден!
- Така е, но аз го чакам този ден от пет години!

Виц

След сватбата:
- Мила, отсега нататък ще трябва цял живот да ме понасяш.
- Но нали през деня ще бъдеш на работа?

Виц

- Господине, трябва да изпълня една формалност и да поискам ръката на дъщеря ви.
- А кой ви каза, че е формалност?
- Гинекологът.

Виц

- Знаеш ли, че Иван спечели от тотото 500 хиляди. И то само седмица след сватбата!
- Горкият. Никога не му е вървяло...

Виц




Блондинка чете статистика във вестник, че на всеки един час в Ню Йорк блъскат с кола един човек. Тя си мисли: "Горкият 
човечец..."

Виц




- Роди ме, мамо, тъпа, а аз сама ще се изруся!

Виц




Една блондинка пътувала в автобус и прозорецът до нея бил отворен.
Мъжът, който седял наблизо, й казал:
- Бихте ли затворили прозореца, навън е студено.
Тя го погледнала и нищо не отговорила. След известно време мъжът казал отново:
- Бихте ли затворили прозореца, навън вече е много студено.
Блондинката пак го погледнала и пак нищо не казала. Мъжът се ядосал, станал и затворил прозореца. Тогава блондинката го попитала:
- И какво сега? Навън стана ли по-топло?
    

Виц




Блондинка кара леката си кола, вижда няколко работници, качени на електрическите стълбове край пътя, и възкликва:
- Боже мой, как са разбрали, че съм начинаещ шофьор?

Виц




Две блондинки разговарят:
- Защо винаги ядеш по две порции от специалната храна за отслабване?
- Искам по-бързо да отслабна.

Виц




- Защо блондинките се карат, докато се возят на мотора? 
- Карат се коя да е до прозореца!
    

Виц




Една блондинка за пореден път е скъсана на изпита по кормуване и с досада пита своя инструктор: 
- А този път защо?
Той отговаря:
- Сгазихте 5 души.
Блондинката ядосано:
- Кажете ми, колко души трябва да сгазя, за да изкарам книжка?
    

Виц


- Това, че съм блондинка, не означава, че трябва да ми се повтаря по три пъти. Стигат ми и два пъти…

Виц

Як банкет. Мъж показал бутилката водка на съседа си по маса: 
- Как си? 
Налял му и след три чаши отново попитал: 
- Къде си? 
Налял пак и след още три чаши казал: 
- Кой си?

Виц

Има няколко „разработки“ на руската рулетка. 
Индийска: Дават ви флейта и шест кобри, едната от които е глуха. 
Френска: Стая с 6 проститутки, едната има сифилис. 
Американска: Право шосе, което завършва в стена. Шест коли с 12-цилиндрови двигатели, едната няма спирачки. 
Полска: Шест бутилки "Етил". В едната молекулите са метил. 
Африканска: Шест канибалки се готвят да ти правят свирка. На едната не са извадени зъбите. 
Турска: Шестима голи мъже, подредени в кръг, си подхвърлят мокър сапун.

Виц

Мутра се провиква през прозореца към сина си :
- Я да престанеш да биеш това момче с бухалката! Ще се изпотиш и ще настинеш!

Виц

Държавен чиновник към посетител: 

- Аз все ви казвам "Елате утре!", а вие все ми идвате днес!

Виц

Спасител на плажа с мегафон в ръка наблюдавал за правилното ползване на лодките под наем: 
- 99-и номер, времето ви изтече, насочете се към брега! 
Минал половин час - никаква реакция. 
- 99-и номер, казах ви, че времето ви изтече. Незабавно излезте на брега! 
Минал колега на спасителя от съседен пост и попитал: 
- Какъв 99-и номер? Нали знаеш, че за целия плаж даваме общо 75 лодки!? 
- 66-и номер, нещо проблемче ли има?

Виц

Статус на блондинка във Фейсбук: 
"Няма да пиша, че съпругът ми е в командировка и че съм сама у дома, защото разни злосторници може да се възползват от това и да дойдат на ул. "Хр. Ботев", бл. 5, вх. Б..."

Виц

-Намирам, че боксът е прекрасен спорт! 
- Защо, вие боксьор ли сте? 
- Не, зъболекар.

Виц

Съпруга обяснила на мъжа си, че лекарят й препоръчал да смени климата. И го попитала: 
- Къде да отида? На Малдивските или на Сейшелските острови? 
Мъжът отговорил: 
- На друг лекар

Виц

В съда: 
- Обвиняеми, защо сте нарекли пред всички свидетеля глупак? 
- Господин съдия, даже не ми беше и хрумнало, че той крие това...

Виц

Следовател към обвиняем:
- Имате ли алиби за времето на престъплението?
- Да, в каква валута го искате?

Виц

След сватбата младоженецът казал:
- Мила, сравних разходите си за сватбата с твоята зестра.
- И какво установи? 
- Че съм се оженил за тебе изключително по любов!

Виц

Дъщерята: "Мамо, бременна съм!"
Майката: "Каквооо? Не ти ли казах, като те пипне по гърдите да извикаш "НЕ"? И когато те пипне по онова място, да кажеш "СПИРАЙ“?
Дъщерята: Да, така ми каза, но той ме хвана на двете места едновременно и аз виках: "НЕ СПИРАЙ!" ,"НЕ СПИРАЙ!"

Виц

Разговор между английски джентълмени:
- Прощавайте за въпроса, сър, но защо плувате в Темза със смокинг? 
- Извинен сте, сър, но ще ви обърна внимание на факта, че вие плувате, а аз се давя.

Виц

Две приятелки си говорили:
- Как изкара вчера?
- Ами, странно...
- Защо?
- Защо ли? Моят ме покани на ресторант. Чак на четвъртата бутилка вино разбрах, че не празнуваме Свети Валентин, а Трифон Зарезан...

Виц

-Скъпи, нали знаеш, че всички болести са от нерви?
- Е, и?
- Ами, струва ми се, че си се изнервил прекалено и ще имаш трипер.

ВИЦ

В препълнен автобус:
- Господине, вече пет минути лежите върху мен! - възмущава се младо момиче.
- Нищо не мога да направя!
- Ами тогава отстъпете мястото на някой друг!

ВИЦ

В съда съдията попитал обвиняемия: 
- Защо избягахте от затвора? 
- Исках да се оженя... 
- Странни са вашите представи за свободата...

ВИЦ

В съда съдията попитал обвиняемия: 
- Защо избягахте от затвора? 
- Исках да се оженя... 
- Странни са вашите представи за свободата...

ВИЦ

Полицай спира жена за превишена скорост и я пита: 

- Госпожо, ако обичате, паспорта, моля! 

- Забравих го вкъщи! 

- А талона на колата? 

- Откраднаха ми го! 

- А на кого е този пистолет в жабката? 

- Мой! С него убих мъжа си и го оставих в багажника! 

- Момент, моля! 

Полицаят отива и вика колегата си. Той идва и пита жената: 

- Госпожо, паспорта, моля! 

- Заповядайте! 

- А талона на колата? 

- Заповядайте! 

- Колегата ми каза, че сте убили мъжа си и сте сложили трупа в багажника! 

Тя излиза от колата, заедно отиват и отварят багажника. Там няма никакъв труп. Жената победоносно:

- Сигурно ви е казал и че карам с превишена скорост, а?! 

виц

Мъж тръгнал на лов. Изчезнал и на седмия ден звъннал у дома:

- Жено! При мене всичко е наред! При вас?

- И при нас. Какво става, мъжо?

- Един месец месо няма да купуваме, да знаеш!

- Браво! Да не си убил елен?

- Не! Изпих заплатата!

ВИЦ

- Отче, преди сватбата правехме секс с жената по 15 пъти на ден, това грях ли е?

- Да, синко. Лъжата е голям грях.

виц

Полицай спира жена за превишена скорост и я пита: 

- Госпожо, ако обичате, паспорта, моля! 

- Забравих го вкъщи! 

- А талона на колата? 

- Откраднаха ми го! 

- А на кого е този пистолет в жабката? 

- Мой! С него убих мъжа си и го оставих в багажника! 

- Момент, моля! 

Полицаят отива и вика колегата си. Той идва и пита жената: 

- Госпожо, паспорта, моля! 

- Заповядайте! 

- А талона на колата? 

- Заповядайте! 

- Колегата ми каза, че сте убили мъжа си и сте сложили трупа в багажника! 

Тя излиза от колата, заедно отиват и отварят багажника. Там няма никакъв труп. Жената победоносно:

- Сигурно ви е казал и че карам с превишена скорост, а?! 

виц

-Добър ден, да ви се представя - старшина Петров от КАТ! И така, нека да започнем с въпрос за двадесет лева: Защо сте без предпазния колан?

Хумористичното Значението на цветята

Копър (пресен) – „Намек за таратор с мастика”
Хмел (загорски) -  „Обичам Бира”
Лавандула – Голяма си …………..
Магданоз с орехи (икебана) – Мисли и чети повече! горе само бръмбари
Самардала (див чесън) – Не ме целувай ! или си намери четката за зъби или се разкарай”
Бухалка (дъбова) – Бия тъ, шото тъ обичамъ
Арпаджик (крумит лук) – „Селска пръчка си ти”
Хрян (настърган също става) – „Пенке, изгарям по теб” (ако не си Пенка, намажи му ските и го пускай по баира)
Домати (Cherry) – Силикон, крайно време е! Престраши се
Томи (растителен – маргарин) – „Намазана кифла си ти”
Праскови (мъхести) – „Трайно обескосмяване, замисли се за фото-епилация, Чобака”
Чесън (стар на плитка) – Системно мислене за шкембе чорба
Фасул (зелен) – „Тъпо парче си”
Курнишон (краставица) – Старай се повече
Краставица (нормал ор бляк) – Бъди по нежен, моля те!
Круша (трапецовидна)- Вземи се стегни, крайно време е (бидонче мое)!
Праз (през октомври) – „Яде му се Бисмар през ноември (ако е станало зелето на татко ти)”
Царевица (кучан)или(моряшки мамул) – „Много пътувам, не ме чакай”
Татул (може и на семки) – Отрови ми живота!
Бегония (цвят –няма значение) – „Хващай пътя”

ВИЦ

След операцията докторът казал на пациента: 

- Ще ви изпратя за през нощта сестрата. 

Пациентът, едва говорейки: 

- Докторе, не може ли някой друг път, днес всичко ме боли...

виц

Една жена се примолила на мъжа си:
- Божии, ще ми купиш ли ново килимче?
А той й отговорил:
- Ааа, без такива екстри! Ще си летиш с метлата!